Впереди – темнота

Ещё вчера он, задыхаясь, старался обогнать, чтобы, изловчившись, сделать подножку, а потом, когда его друзья хохотали над тобой, лежащей в рыхлом апрельском сугробе, тушевался и, как бы нехотя, протягивал руку. А сегодня в кармане пальто ты обнаруживаешь мятую записку со словами «Света, я тебя люблю». Вы встречаетесь взглядами, он краснеет. Ты тоже.

Потом будет много всего: и обломанная на букеты черемуха, и первое приглашение на танец (когда на дискотеке звучит песня шведского квартета АВВА, а в твоей голове звучит романс «Средь шумного бала случайно»), и первый неловкий поцелуй в твоём подъезде, когда он как-то нелепо скользнул своими губами по твоим, а потом сразу убежал, даже не простившись. И все будут знать, что вы – пара, самая красивая пара в школе.  А ты всегда будешь писать в девичьем дневнике, не упоминая имени, просто Он.

Но внезапно всё, нет, не заканчивается, прерывается. Как будто вы спали, видели один и тот же сон, а тут вас разбудили. Вы оказались в разных реальностях, проснулись на разных полюсах и почувствовали себя одиноко. Ты поступила, а Он – нет. Он остался в родном городке, родители пристроили его работать в местный ЖЭК. А ты теперь студент-биолог и будешь препарировать лягушек. Всякий раз будут наворачиваться слёзы, будет казаться, что жизнь тебя так же взрезала и одинокое сердце открыто всем холодным ветрам.

И вот долгожданные зимние каникулы, возвращение домой. Новый год. Вы так хотели встретить его вдвоём, только ты и он. Мечты сбываются – у вас ключи от родительской дачи и целая ночь впереди. Утопая в сугробах почти по пояс, вы добрались до крыльца, внесли в небольшой домик маленькую, но живую ёлку. Он принёс дров, и вы растопили печь, подкинули берёзовых поленьев – они дольше горят. Разлили шампанское в железные кружки, закусили мандаринами.
Всё случилось тогда. Ты попросила потушить свет, весь-весь, даже ёлочную гирлянду. Тёплое ватное одеяло на дачной кровати, запах мандаринов и ели, шумящее шампанское в голове, нежность, неловкость, неумелые движения, недолгая боль, объятья. Ты старалась запомнить всё в подробностях, потому что это самое главное, потому что на всю жизнь. Ты бережно укладывала в ларец своей памяти все звуки, запахи, прикосновения, каждую свою улыбку, каждый Его взгляд. А Он только удивлялся: «Странно, нет крови». Ты пожимала плечами, так бывает, ты где-то читала или кто-то говорил. Ты не знала, почему её нет.

Кровь пошла на следующий день, когда ты уже была дома. Но это было совершенно неважно. Ты прокручивала и прокручивала в голове новогоднюю ночь.

Ты старалась удержать в памяти все мелочи, но упустила одну. Эта мелочь проявилась тошнотой и головокружениями, когда ты уже вернулась к учёбе. Ты долго плакала, написала ему письмо. Ожидание ответа было мучительным. Дни шли, а ответ не шёл. Ты переживала, начала пропускать занятия. Хорошо, что один мальчик, кажется Игорь, давал тебе переписать лекции. Ты продолжала писать Ему, потому что – ох уж эта почта! – письмо могло затеряться. Но ответа так и не было.
А потом ты ехала в замёрзшем общем вагоне в родной городок. На руках у тебя была справка об освобождении от учёбы на неделю по состоянию здоровья. Здоровье было, в общем, в порядке, чего не скажешь о душе. Тебе казалось, что она, как желе, трясётся внутри тела.

Вы встретились в день твоего приезда. Тебе не надо было ничего рассказывать. Он знал. Он сказал «шлюха», «гулящая», «как ты могла меня обмануть». Он сказал: «Ты думаешь, я не знаю, почему тогда не было крови?!» Он отвернулся и ушёл. Кровь пульсировала в голове и во всём теле. Душа замерла, мысли исчезли. Все, кроме одной: как хорошо упасть и умереть прямо тут, в сугробе под его окном.

Но ты не умерла. Вернулась и продолжила учёбу, можно сказать, полностью погрузилась в неё – только бы не успевать думать о чём-то ещё. Закусить удила, проглотить проклятый угловатый холодный ком в горле и идти.

«Двигаться дальше, Боже, как трудно двигаться дальше», – пел Гребенщиков из кассетного альбома. Общага, вечеринка в честь 23 февраля, попытка развеяться. Ты даже выпила немного красного вина. Стакан принёс Игорь  – однокурсник, который с первой недели учёбы помогал тебе во всём: носил тяжёлые сумки, чинил кипятильник и вкручивал лампочки, доставал какие-то редкие и очень важные учебные пособия и тому подобное. Вот и сейчас он стоял за правым плечом, как ангел. Ты смотрела на него, как будто видела в первый раз. Внезапно тебе стало душно, вы вышли на обшарпанную общажную кухню, он открыл балконную дверь, ты сделала глоток. И вдруг тебя прорвало. Открылись невидимые шлюзы, хлынули слова и слёзы. Ты рассказала о предательстве, о ребёнке. Ты говорила жёстко, с каким-то остервенением. В тебе проснулось злорадство: «После этой истории он точно сбежит!» Но Игорь не сбежал. Он подошёл ближе. Он посмотрел очень серьёзно и сказал: «Я готов». Он был готов жениться, усыновить ребёнка, поддержать тебя, сделать всё, чтобы вы были вместе.

После этого ты твёрдо решилась на аборт. Ты не была готова ни к женитьбе, ни к ребёнку, ни к счастью. Ты пошла на аборт без наркоза. Сейчас тебе даже странно подумать, почему тогда тебе не было страшно. Ты кричала, потому что, наконец, могла кричать. И острая физическая боль притупляла ту страшную душевную.

После перенесённой операции казалось, что ушло навсегда что-то светлое и прекрасное. Но Игорь тебя не покинул. Вы поженились на четвёртом курсе. С ним ты никогда не испытывала той пронзительной ясности, не вздрагивала «слегка соприкоснувшись рукавами», не хотела молча смотреть в его глаза сутками. Но он отогрел тебя тогда, когда было холоднее всего, он брал на руки и нёс, когда подгибались ставшие ватными ноги. Про него ты знала: не предаст.

Прошли годы, родились дети: два сыночка и лапочка дочка. Дом полная чаша. Муж – кандидат наук. Милые остроумные друзья, весёлые поездки в отпуск всей семьей. Всё плохое кончилось и всё забылось. Но однажды…

«Но однажды» – это страшная фраза, это падение в пропасть, когда летишь на острые камни, и при этом от восторга захватывает дух. Когда вы встретились с Ним случайно, стало ясно, что ничего не кончилось. Что не было всех этих лет, учёбы, работы, Игоря, троих детей. Зато было пощёлкивание берёзовых дров в печи, запах мандаринов, покалывание пузырьков от шампанского где-то в носу, Его руки, глаза…

Ты никогда не думала, что способна легко сорваться с некоего официального мероприятия, ради номера в гостинице, ради бутылки шампанского, ради того, чтобы упасть на казённое ложе с мужчиной, который тебя предал. О чём ты тогда думала? Да ни о чём. Как можно думать, когда тебя подхватил и унёс ураганный вихрь, когда Он рядом произносит три слова, о которых ты тайно, даже от себя, мечтала все эти годы: Прости, Вернись, Люблю.

Ты вернулась. Домой. Дети уже спали. Игорь ничего не спрашивал. Но спокойной жизни пришёл конец. Семейная лодка налетела на прошлое и трещала по швам. Этот треск стоял в ушах у твоего мужа. А ты забывалась в тайной переписке с Ним.

У тебя  –  три чудесных ребёнка, у Него – три развалившихся брака. «Бросай всё, бери детей, приезжай ко мне».
И ты не знаешь, способна ли ты отвернуться от возможности настоящего счастья с Ним. Готова ли рискнуть своей сытой спокойной и совершенно никчёмной жизнью ради того, кто когда-то предал, но кого ты всегда любила по-настоящему.
“Точка бифуркации, распутье, необходимость выбора”,  – повторяешь ты про себя. Ночью муж гладит тебя по волосам, зовёт тебя по имени: Света, Светочка, Светланка. Но ты ворчишь что-то о хронической усталости, отворачиваешься, делаешь вид, что засыпаешь. А сама часами не смыкаешь глаз, не зная, что выбрать. Ночью ты просто лежишь неподвижно и смотришь вперёд. А впереди – темнота.

Татьяна Пономарёва, психолог

Всё кажется, что ещё выбираем, что мы ещё на пороге, а по факту уже выбрали и живём…

Худшая услуга, которую можно оказать человеку, – сделать выбор за него. Потому что тем самым снимаем с него ответственность за решение. И он начинает жить как по-написанному. Но жизнь будет не своя. Чужая.

Сделать выбор трудно. При любом варианте что-то важное теряется, ускользает. Именно ощущение грядущей потери мучительно. Из-за возможных перемен необходимость принять решение воспринимается как вынужденное, бессонное, тягостное. Отсюда – желание оттянуть время, пустить всё на самотёк.

Представляя ближнюю перспективу («я и он, мы снова вместе», «вот тот, кого я по-настоящему люблю/любила всю свою жизнь»), нужно помнить об отдалённых последствиях (часто не столь радужных).

Обратите свой взгляд в будущее, представьте, что вы осуществили задуманное. В деталях опишите то, что происходит в вашей жизни. А теперь прислушайтесь к своим ощущениям. Что вы чувствуете? Ваши переживания помогут вам понять, чего вы хотите на самом деле.

Если вы доверяете своей интуиции, то попробуйте услышать свой внутренний голос. Часто первое, интуитивное желание оказывается лучшим выбором.

Включите разум: в силу каких причин у Него разрушились три (!) предыдущих брака? Какой Он? Та первая любовь или тот реальный человек, который сейчас предлагает бросить всё.

Так как ситуация касается не только вас, но и близких, попытайтесь ясно представить себе результат разговора с ними о принятом вами решении. Есть ли возможность компромисса? Сможете ли вы договориться друг с другом?

Когда решение принято, уйдёт неопределённость, а с ней и тревога. Действуйте, если готовы. Впереди – свет!