Еда гламурная. Политически здоровая

«Чем выше обезьяна лезет на дерево, тем лучше виден её зад». Это и про меня тоже. Так много всего хочется, вкусного, красивого, нового, комфортного, а масс-медиа и даже Сам Президент предупреждают: не трать денег! Купи «три корзины» валют и в них эти бумажки складывай. Откажись, сэкономь, не бери, не плати, не ходи…, иначе быть тебе той самой обезьяной.

А что делать с вредными гламурными привычками? Посеешь привычку – пожнёшь судьбу? Сеяли-сеяли, лелеяли-холили, а вырос… урод Кризис.

Ну что ж, не обессудь, но я тебя сделаю! Как и научили прежние годы, гламурненько.

Диета «Жесткач»

Любая диета – это, прежде всего, сила воли. Ух, как скучно. Если уж есть она, сила да воля, то лучше её к другому месту приложить. Например, не смотреть телик. Пужает всесильный так, что без тортика на ночь и не заснёшь. Газеты доктор Преображенский тоже советовал не читать. С утра.

Так и поступим, как доктор прописал, с утра пойдём в супермаркет и сделаем базовые покупки. Базовые – это еда. Ну, кризис же…

Крупы: Ах, какое раздолье для здоровья. Гречка-ядрица, риса тёмного, нешлифованного – аж, три сорта. Овсянки, благодаря которой ещё не вся английская аристократия вымерла,  – семь вариантов.

Дополняем «базу» главной «крупой» – pasta из твёрдых сортов пшеницы. Макароны по-нашему. Заодно переосмыслим обидное про «лапшу на уши». Всё-таки уши, которые на голове не так быстро опухнут, как другое место, именуемое в народе «попины ушки». А потому внимательно читаем состав и ищем золотые слова про твёрдые сорта пщеницы.

Масло: Про сливочное забыли. Во-первых, вредно, холестерин. Во-вторых, уже невозможно определить, которое настоящее сливочное, а которое «из натуральных растительных жиров». Нужели, уже есть корова – растение?

А вот подсолнечное, оливковое, горчичное, льняное – берём всех, по бутылочке.

Овощи: За замороженные овощи, грибы – слава капиталистам! Похоже, они крепко настрадались в предыдущих кризисах, раз вложились в технологии столетнего хранения еды. Спасибо им, честно.

Сухофрукты – самые полезные «конфеты». Персики, урюк, финики, бананы, изюм, ананасы, киви, вишня… А если ещё их залить таким ценным «фруктом», как горячий шоколад – сплошной эндорфин, гормон счастья и хорошего настроения!

Хлеб: Ну, до чего неэстетичные и неэкономные эти буханки. Огромные, пупырчатые, подгорелые, к ножу липнут, на крошки рассыпаются. Очень хочется просто маленьких булочек, на раз. Сладкая солодовая ржаная булочка или беленькая, нежно-карамельная с изюмом и кунжутом – мечта! Жаль, что в них добавляют яд-разрыхлитель. Поэтому заменим отравленную мечту хлебцами. Хрустящими, воздушными со всевозможными полезными добавками. Хрумкать и чавкать с наслаждением, это даже не из области еды, бери выше – эротики.

Полезные съедобные мелочи: Лимончик и травяные чаи. Аромат кружит голову невесть откуда ворвавшимся солнечным ветром… Тоже афродизиак.

Диагноз: Гордость от ума

Бреду я с набитой кошёлкой и тихо радуюсь. Наконец-то представилась возможность безболезненно отказаться от всех продуктов со страшными добавками-ругательствами на букву «Е»: хлорид калия, гидроксибензойная кислота, синтетический силикат магния…

Приготовила «пасту» с мексиканской овощной смесью, залила курагу горячим шоколадом, заварила зелёный чай с лимоном. И принялась дегустировать новую философию еды, уютно устроившись перед «ящиком». Оттуда: «… в целях экономии россияне сократили потребление мяса, рыбы, консервированных и кондитерских изделий. Возросли продажи базовых продуктов: круп, макаронных изделий, овощей…».

Ну, надо же, я, блондинка, с одной гламурной извилиной, угадала «антикризисный курс»! Закусила курагой в шоколаде и, к несчастью, ещё больше поумнела, аж чуть не подавилась мыслью, рождённой новой диетой: «Боже мой! Ведь этот “жесткач” экономии даже на еде и есть политика “роста благосостояния и здоровья нации”, короче – новый национальный гламурный проект”.

Хрум-хрум-хрум. Какая лёгкость в желудке и в голове. И гордость от ума! А то я всё время чувствовала себя дурочкой и толстела, пока хлебала нектар телевизионной лжи и ничего не понимала в политике…

Десерт

Обмануть чувство голода после такой политически здоровой трапезы рекомендую бокалом красного вина. Выкиньте из головы весь этот бред про вред алкоголя. Алкоголь уничтожает только нервные клетки, со спокойными-то клетками ничего не делается.