Бунт котов

По мотивам романа Владимира Сорокина «Сахарный Кремль»

Автор:   
18:50. 26 августа, 2012  
  
13

Всякое сходство с реальными персонажами можно и даже нужно считать случайным…


 

Давненько, ох и давненько не приглашали знаменитого клоуна Хохмачева и его хвостатых подопечных на кремлевский концерт. Поговаривали даже, что артиста страшно невзлюбил всесильный глава администрации Кремля и что у последнего сильнейшая аллергия на котов.

 

А тут золотой конверт специальной государевой почты – приглашение от администрации царя-батюшки! Да ещё и на главный концерт года, посвящённый юбилею восшествия на престол Величайшего Императора Всея Руси Владимира Анатольевича – Большое Ядро.

По утверждённой программе номер Хохмачева стоял как раз между выступлениями кремлевских карликов-лизунов и сводным хором Воцерковленных Ордена Михаила Архангела Опричников.

Выступила команда Хохмачева, как всегда, достойно. Немного сплоховал кот Венедикт, из вновь набранных, который в сцене «Пожар в кошкином доме» долго не хотел тащить маленькую пожарную тележку.

По окончании номера Хохмачев с помощницами был приглашен в Императорскую ложу. Возникла небольшая пауза в концерте, связанная с тем, что любимец императора, запевала хора опричников Блаженный Леонтий, известный широкой публике как главный редактор портала «Однако.ру», попал в пробку на проспекте Ивана Грозного (бывший проспект Свободы). А без него ну никак нельзя было начинать выступление.

В царской ложе помимо Императора находились: Святейший Патриарх, Глава Администрации, начальник Департамента Правды Верещак, шеф протокола и два малознакомых боярина из ближнего круга.

– Ну, молодцы! Давненько так не смеялся – Его Величество собственноручно пожаловало Хохмачеву три червонца второго чекана со своим изображением, по одному червонцу досталось помощницам.

– Ваше Величество! Мы тут не при чем, – залепетал растроганный таким вниманием Хохмачев. – Вот наши главные триумфаторы. Позвольте представить Вам нашу звезду!

С этими словами клоун достал из корзины чудесную ангорскую кошечку белого окраса с черными пятнышками:

– Вы только посмотрите, как она к Вам тянется! Удивительное создание! Она как никто другой в нашем подлунном мире разбирается в людях.

Кошечка действительно как-то особенно агрессивно просилась на ручки к Его Величеству.

Оказавшись на коленях императора, кошечка тут же наложила довольно приличную кучку и с осознанием до конца выполненной миссии довольно скоро ретировалась за кулисы.

Его Величество только на мгновенье успело осознать, что же произошло, так как кремлевские лизуны и шеф протокола быстро ликвидировали эту неожиданную неприятность.

– Ваше Величество! Забыл Вам сказать, что кошку зовут Какуша и она метит только Великих людей нашего мира, – клоун быстро нашел выход из, казалось бы, безнадежной ситуации.

– Да ладно, проехали, – в знак величайшего прощения Его Величество великодушно позволило Хохмачеву облобызать его левую туфлю, – а этот котяра чем знаменит?

– О, это самый умный кот на свете. Лауреат всероссийской премии «Лукоморье» и чемпион мира по кошачьим интеллектуальным играм – сиамский кот по кличке «Chess»!

– Знаю, знаю. Читали. Так, кажется, звали кота писателя Бунина, – блеснул своей эрудицией император.

– «Chess» («Шахматы») – так звали кота гроссмейстера Алехина, – поспешил поправить императора Верещак и тут же осознал всем своим телом, всею своею сущностью, что с завтрашнего дня он уже не всесильный Глава Департамента Правды, а обыкновенный российский безработный, к тому же – с уничтожающей и смертельной для любого чиновника формулировкой «без права занимать должности на госслужбе».

– Ну-ка, «шахматист», иди к нам, – Святейший Патриарх пребывал в отличном настроении. Он уже протянул к котику свои драгоценные длани, обильно украшенные драгоценными перстнями совокупной стоимостью $ 875 000 и скромным «Роллексом» с византийской вязью за $ 48 990.

«Шахматист» угрожающе зарычал и укусил Святейшего за палец. Патриарх нахмурил брови.

– Извините, Ваше Святейшество! Кот будет жестоко наказан! – Хохмачев рухнул на колени.

– Не наказывайте его! Будем милосердными по отношению к братьям нашим меньшим, они сами не знают, что творят! – Патриарх попытался переключить внимание присутствующих на других артистов. – А что это за милые киски у Вас?

– Да, мне тоже интересно, что за кошечки? – поддержал его император.

– Это… простите, я сейчас… включите, пожалуйста, фонограмму № 8 «Богородица», – обратился Хохмачев к еще до конца пока не ошалевшей от всего происходящего помощнице. – Ваше Величество, Ваше Святейшество! Блистательные сибирские близняшки Пусси исполнят для Вас…

Договорить он уже не успел, так как добры молодцы из Императорской службы охраны сработали достаточно оперативно. Лежащий лицом в пол Хохмачев до полной «отключки» все же успел заметить, что паркет Кремлевского дворца почему-то был смазан классической старорежимной мастикой, производство которой было упразднено Высочайшим Указом еще за 20 лет назад до начала Серой Смуты.

А также то, что уже со сцены кто-то гнусаво и как-то неискренне приветствовал публику: «Однако, здравствуй, здравствуй, народ православный!»

 

 

Поделиться в соцсетях