Забавная история приключилась со мной. Пошла я в магаз за продуктами. В холодильнике с пивом увидала “Eve”. Кто не в курсе, это типа пиво, а на деле – газированный сок, 3 градуса крепости совсем не чувствуются.
Вообще я пить не люблю и не пью. Только по праздникам и то – бокал вина максимум. Не потому что вся такая правильная из себя. Просто организм не принимает: сразу голова болит, в сон тянет… Хотя речь, конечно же, о качественном спиртном. Ну, словом, не моё это.
А тут решила взять “Эве”. Ну и взяла. Стою в очереди в кассу. Тётенька, не поднимая головы, отстукивает на кассе цены, принимает бабки, даёт сдачу. Дошла очередь до меня. Увидев пиво, она резко подняла голову, впившись взглядом в моё лицо. Усталый вид сменился на суровый. Грозным контральтовым тембром произнесла: “Сколько?”
Я не поняла, о чём она. Говорю: “Одна”.
– Что одна? – ещё более грозно произнесла тётенька.
– Ну бутылка одна… – растерявшись, отвечаю я.
– Не надо прикидываться. Лет вам, говорю, сколько? – всё больше раздражаясь по причине моей тупости, задала вопрос дама.
– А какая разница? – все ещё недоумевая, что от меня надо, окромя денег, вопрошаю я.
– Паспорт предъявите или положите пиво на место! – скомандовала женщина.
И тут до меня допёрло!!! Пиво ж не продают тем, кому 18 не стукнуло. Подумала я про это, и тут же матрица снова зависла: я ж не школьница.
– Живее, очередь ждёт! Не задерживайте людей! – уже разъярённо заявляет кассир.
– Шутите? – с улыбкой говорю я, всё ещё полагая, что это какой-то прикол.
– Так: или я охрану зову, или… Короче, пиво на место и возвращайтесь к кассе со своим хлебом! С пивом обслуживать не буду!!! – выйдя из себя окончательно, расставила точки над “i” моя визави.
– Вы меня извините, но мне далеко за 18, – пытаюсь я пояснить ей.
– Доказательства??? – кипит собеседница.
Очередь, что примечательно, молчит. Никто не подгоняет ни меня, ни кассира. Все впялились в нас и внимательно слушают. Видать, стало интересно, чем закончится этот театр абсурда.
– Женщина, у меня треть жизни позади. Неужели не видно по лицу? – с хохотом произношу я.
– Хватит прикидываться!!!!!! Паспорт!!!!! – продолжает беситься от моего смеха кассир.
Вот хорошо, что я всегда ношу с собой паспорт (не беру его только в одном случае – когда мусор выношу из дому) – старая 12-летняя журналистская привычка. Ну вытащила я докУмент. Подала ей. Она деловито открыла и… неморгающим взглядом впилась в страничку с датой рождения. Потом подняла глаза на меня, потом – в паспорт. На меня. В паспорт. Раза три так вот – ну типа идентификация…
Потом молча протянула мне мою корочку. Также молча пробила чек, взяла деньги, дала сдачу. При этом оставаясь в явном недоумении.
Пока я на выходе клала хлеб и молочку из корзины в пакет (вместе со злосчастным “Эве”), рядом примостился мужик. В очереди он за мной стоял. Смотрел на меня, не выдержал и таким тихим извиняющимся тоном говорит: “А сколько вам все-таки?”
– 32! – честно ответила я, ибо настроение настолько хорошее было, что решила дядю не пугать своими приколами.
– Да-а-а-а… – как-то философски промычал он и продолжил упаковываться. Что значило его “да-а-а-а”? Что я выгляжу старше этой цифры или наоборот?
Браццы! Вообще-то бабы всегда другим бабам накидывают годков, чтоб самим казаться моложе. А тут – на тебе! Эта кассир то ли совсем в лицах не разбирается, то ли – фиг знает. Но все, кто меня хоть раз в жизни видел (ну в последние годы, разумеется) – согласитесь, где я и где “до 18-ти”? Не люблю Высоцкого, но тут вспомнилось: “Где мои 16 лет…”.
А вообще приятно, конечно. Милый такой инцидент вышел. Может, дело в том, что я без макияжа была. Может, молодеть начала с применением дорогущей французской косметики (подарок давнего друга). Или, когда я в хорошем настроении, налёт прожитых лет исчезает?
В любом случае, вышла я из супермаркета еще более весёлой, чем заходила.
P.S.: а 25-го марта мне исполнится 33 года. ЕБЖ, конечно…)))
Опубликовано в ЖЖ
Фишка не в том, что вам дали меньше, а в том, что школьницы нынче пошли, такие, что за тридцать выглядят. Слой косметики, много помады, одежда. К любой школе в конце первой смены подойдите и понаблюдайте, какие сейчас страшнеклассницы. Продавцы с такими каждый день сталкиваются, к тому же, небось конец рабочего… Читать далее »