Оппозиционеры уже кончаются. Если посадить оставшихся смутьянов, силовики лишатся премий, судьи — громких процессов, адвокаты — подзащитных, конвоиры — конвоируемых. В общем, много хороших умных людей останутся без твердых заработков.
Органы поняли: торопиться не надо. И стали действовать тоньше, объясняя начальству, что тайное брожение в узких кругах требует деликатности. Есть же славные традиции Третьего отделения: это когда добрые жандармы угощали политических сладким чаем, беседуя с ними о судьбах России, а затем выпускали на улицу под присмотр филеров. У филеров тоже ведь семьи, надо детишек кормить…
Оппозиция — устойчивая кормовая база. Небольшая, но хлебная. Нельзя допустить, чтобы в одночасье она исчезла. Часть инакомыслящих следует оставлять «на развод». Конечно, надо брать всех. Но не количеством, а качеством.
Качество арестов в последнее время неуклонно растет. Культура обысков не стоит на месте. Раньше подбрасывали тяжелые наркотики, теперь — легкие брошюры. Книжки изымают только в присутствии понятых, эксперта-арабиста и переводчика с украинского. Врываются вежливо, валят аккуратно, очки не бьют: «Тише, тише, это библиотека!»
Оппозицию надо бы поберечь — совсем плохая стала. У нее бледная немочь. Она парализована и уже давно не выходит на улицу. А если и выходит, то вызывает острую жалость прохожих.
К примеру, 12 декабря в Москве состоялась акция в защиту Конституции. С одной стороны ее защищал пикетчик Митрохин, с другой — батальон омоновцев. В итоге Митрохина пришлось отпустить. Иначе в следующий раз целый батальон останется без работы.
А в полицейском участке дежурный докладывал: «Товарищ майор, тут один из задержанных, мужик какой-то, утверждает, будто это он написал Конституцию!» Под общий хохот Георгия Сатарова вывели из участка: иди отсюда, чудик, не попадайся больше!
Провокаторы не дремлют
Вчерашние вожди оказались городскими сумасшедшими. Властители дум — нелепыми фантазерами с больной психикой.
В новых исторических условиях яйцеголовые настолько отчаялись, что решили сменить тактику. Теперь они гадят исподтишка — распространяют провокационные слухи. Причем самые изощренные — оптимистические!
Ну, например. Правительство обещало на четыре. Но обмануло. На самом деле поднимут на двадцать пять! Это — про индексацию пенсий.
Предсказывали — упадет на шесть. На самом деле взлетит на восемь! Это — про экономику.
Приятные слухи заставляют задуматься об упущенных возможностях. Слабые надежды на тихую, мирную жизнь способны деморализовать любую армию. Это как подснежник на бруствере, как нежная музыка в сырой землянке…
Мы, простые люди, конечно, не верим. С чего вдруг? Хорошие новости теперь прилетают только из пригородов Дамаска. Бункер взорвали, склад ГСМ, пять штабов — на воздух. Штабов у этих бородатых дикарей почему-то особенно много…
Мы не верим, что можно сэкономить пять миллионов долларов в день только на одних ракетах и бомбах. В масло вместо пушек — не верим!
Тут вопрос в другом: кто это все распускает? Их же не видно!
Откуда, из какого сора берутся эти провокаторы-мажоры: глазки бегают, ручки потеют, номер не определяется?
Ни с того ни с сего — голос из-за спины:
— Не оглядывайся, есть секретная информация: западные хохлы помирятся с восточными украинцами. Восемь эскадрилий спешно покидают Сирию…
Оглядываешься, желая ударить. И — никого! Чувствуешь себя как у психиатра — в крикливой очереди из одного человека.
И тут раздается телефонный звонок:
— Слыхал, где «бабки» Якунин прятал? Золотую рельсу отлил! А знаешь, почему пьесу Чехова изъяли из репертуара? Там у Заречной есть такие слова: «Меня тянет к озеру, как чайку». Это же прямой намек на связь прокурора с кооперативом «Озеро»!.. Но ничего, старик, скоро переименуем это озеро в «Лебединое» и покажем по телевизору. Всех лебедей выведем на чистую воду!»
Бросаю трубку, не дослушав: «Награбленные миллиарды будут конфискованы в пользу детских домов».
Ода радости
В интернет лучше вообще не лезть, к вай-фаю не подключаться даже по подложному паспорту. Доказывай потом, что посещал лишь порнографические сайты…
Негодяи под никами пишут настолько приятные вещи, что волосы дыбом и пересказывать стыдно:
— Скоро отменят цензуру! В Москве разрешат народные сходы, группу «Океан Ельзи» и хор закарпатских мальчиков. За появление на митинге в трезвом виде перестанут бить дубинкой по голове. На Первом канале выйдет оздоровительная передача «Утро с Навальным: похмелье — как рукой!»
В блогах мелькают невероятные предсказания:
— На оборонных заводах отменят ночную смену. Военный бюджет урежут на треть. Оставшиеся два триллиона рублей отдадут инвалидам, санитаркам, учителям и пенсионерам, включая двоюродного дедушку братьев Ротенбергов.
Интернет-мечтатели рисуют фантастические картины:
— Конец санкциям! Пармезан возвращается, мидии уже в нейтральных водах. В ночь на двадцать второе польские яблоки перейдут границу. Таможня отдает добро… Рубль поднимается с колен… Цены упадут, как подкошенные…
Дух захватывает, в мозгах — симфония, в животе — ода радости. Чувства накатывают высокие, непреодолимые. Будто тебе спину чешут или пятки щекочут. Знают ведь, за что ухватить, какие струны задеть.
Грядет шестнадцатый год
В разгар кризиса российское правительство тоже пытается зарядить народ оптимизмом. Правда, делает это весьма своеобразно.
«Мы уже достигли дна! — хвастливо говорит премьер. — И продолжаем активно работать на перспективу».
Почему-то он считает, что именно дно способно открыть какие-то новые горизонты. Дескать, больно ударившись, мы отскочим, и начнется резкое всплытие. Хотя, например, опыт «Титаника» подсказывает, что всплывают только обломки и пузыри.
А ведь в истории нечто подобное уже было — когда революционной весной мятежный поезд Николая Второго застрял на железнодорожных путях перед Псковом. «Где это мы?» — глядя в окошко, спросил император. И свитский офицер ответил: «Мы на станции Дно, Ваше Величество. Следуем в правильном направлении».
Либероиды любят приводить этот спекулятивный пример. А некоторые копают еще глубже, не брезгуя древними сомнительными пророчествами. И, в частности, ссылаются на известного монаха-схимника, который, прежде чем окончательно уморить себя голодом, предсказал российскому народу сытую, благополучную жизнь. Случится это якобы после того, как «в шестнадцатом году уйдет плешивый царь».
Вот только век старец не уточнил. И поначалу многие грешили на государя Александра Первого. С тех пор в России не раз менялись плешивые правители, однако цифры упорно не складывались, не говоря уж о сытой жизни.
Поэтому предсказание схимника пришлось передвинуть на начало ХХ века, когда поэт-пророк воскликнул: «В терновом венце революции грядет шестнадцатый год!»
За эти слова футурист потом подвергся жестоким насмешкам: дескать, ошибочка вышла — на несколько месяцев.
А вдруг — не ошибся?
Мало кому известно, что вплоть до предсказанного им самоубийства автор «Облака в штанах» упрямо повторял: в своих вещих снах он отчетливо разглядел именно цифру «шестнадцать». А уж терновый венец — во всех подробностях.
Предсказать событие за два года — тут много ума не надо. Настоящие же гении — они вдаль глядят. Их масштабы — столетия. У них в руках — «миров приводные ремни».
Чудеса в перьях
А вот современные штукари-футуристы дают и вовсе невероятные прогнозы:
— В следующем году в России ожидается благоприятный инвестиционный климат, местами интенсивный приток капиталов. На Валдайской возвышенности возможны осадки в виде серого вещества. Зато в Силиконовой долине, наоборот, засуха. Три лауреата Нобелевской премии запишутся в российское гражданство…
Три лауреата — это вам не один боксер. Тем более, негр со сломанным носом…
В ответ мы смеемся, как от щекотки: тьфу на вас, дураки! И не верим, не верим. В хорошее — никогда! Потому что давно привыкли: к нам чудеса если и приходят, то только в перьях. И что за счастье надо постоянно бороться, отнимая его у других.
А эти извращенцы-либерасты не унимаются:
— Чиновников сократят. Контролеров, инспекторов, вертухаев — примерно на 70 процентов. Зато остальные два миллиона смогут отдыхать в Турции.
Они совсем распоясались, предрекая: «Бурный расцвет, оживление бизнеса, доступная ипотека, льготное зубопротезирование!»
Знают ведь — на зубах многие сломаются. Вставить челюсть за счет государства — это всегда заманчиво.
Даже я, если честно, не против. Только вот на каких условиях?
Есть, говорят, одно. Маленькое. Все упирается в конкретного человека. Как сказал бы многоженец Абдулла, засел, понимаешь, в цистерне — и не выходит! Уж как басмачи его ни уговаривали…
Товарищ Сухов гарем не бросит, за чужих жен будет отстреливаться до последнего…
Не в этой позе
Это они, страшно подумать, на Путина намекают. Пусть, мол, вылазит из бочки. И как можно быстрее, а то деньги уже кончаются. И терпение.
Вот ведь чего требуют! Невозможного.
Как же Владимир Владимирович может уйти (ну разве что — по воде)? А главное, куда? Внутри засели братья Навальные, один — в интернете, другой — в тюрьме. Младший освободится — будет мстить… Ну а снаружи — там вообще засада: Интерпол, Гаагский трибунал… Обложили, суки, со всех сторон.
Однако провокаторы не унимаются:
«Хотите цвести и пахнуть, а не просто пахнуть? Хотите, чтобы страна была мирной, свободной и успешной?»
Хотим, конечно. Но какой ценой? Уж не путем ли национального унижения? Может, вам еще и пушки зачехлить, и скрепы расскрепить?
Это что ж получается — штык в землю? Отзовем войска, вернем самолеты, рыночную конкуренцию и честные выборы? То есть нагнемся, как опущенные, и скажем Западу: «Простите, погорячились?»
Вот вы представьте чмошника Обаму и как он заорет: «Вау, мы насыпали русским перца под хвост!» И грымза Меркель захихикает в кулачок…
Нет, в этой позе мы не доставим Западу удовольствия. Лучше уж стоя, чем на коленях.
Даже не надейтесь! Замучаетесь ждать, пыль глотая.
Вот Сталин, например. Выпивал, расстреливал, злоупотреблял табаком. И в основном, по ночам. То есть вел нездоровый образ жизни. А умер на 75-м году. Да и то, говорят, отравили…
Путину всего 63. По кремлевским меркам, совсем молодой человек. Плюс фитнес, бассейн, разные там ботоксы-шмотоксы. Даже у Кащея Бессмертного не было таких возможностей. Тем более, появились уже 4D-принтеры. И яйцо, и любой орган скоро можно будет напечатать как фотокарточку…
Для Путина нет преград на суше и на море. И мы гордимся своим командором — с ним и Крым отработали, и Украину разворошили, и Сирию утюжим. Недавно вот пионерию возродили, причем без всякого принтера. А от пионерии до империи — рукой подать.
Участники последнего парада
Поэтому на вопрос «Когда?» девяносто процентов россиян ответят легко и просто: «Идите в задницу!»
Путин не умрет никогда.
Мы этого не допустим.
И вообще, он человек ответственный, дисциплинированный — без команды корабль не покинет. Только — вместе с командой. Точнее — вместо нее. Чтобы потом сказать: «Она утонула».
А мы выстроимся у мостика: «Флаг поднять, кингстоны открыть!»
И песню еще, песню — последнюю, про «Варяг». За такую песню ничего на свете не жалко!
И только если мы все утонем, Путин наконец уйдет. Медленно, с достоинством. По воде.
