Когда уйдет Путин?

Оппозиционеры уже кончаются. Если посадить оставшихся смутьянов, силовики лишатся премий, судьи — громких процессов, адвокаты — подзащитных, конвоиры — конвоируемых. В общем, много хороших умных людей останутся без твердых заработков.

Органы поняли: торопиться не надо. И стали действовать тоньше, объясняя начальству, что тайное брожение в узких кругах требует деликатности. Есть же славные традиции Третьего отделения: это когда добрые жандармы угощали политических сладким чаем, беседуя с ними о судьбах России, а затем выпускали на улицу под присмотр филеров. У филеров тоже ведь семьи, надо детишек кормить…

Оппозиция — устойчивая кормовая база. Небольшая, но хлебная. Нельзя допустить, чтобы в одночасье она исчезла. Часть инакомыслящих следует оставлять «на развод». Конечно, надо брать всех. Но не количеством, а качеством.

Качество арестов в последнее время неуклонно растет. Культура обысков не стоит на месте. Раньше подбрасывали тяжелые наркотики, теперь — легкие брошюры. Книжки изымают только в присутствии понятых, эксперта-арабиста и переводчика с украинского. Врываются вежливо, валят аккуратно, очки не бьют: «Тише, тише, это библиотека!»

Оппозицию надо бы поберечь — совсем плохая стала. У нее бледная немочь. Она парализована и уже давно не выходит на улицу. А если и выходит, то вызывает острую жалость прохожих.

К примеру, 12 декабря в Москве состоялась акция в защиту Конституции. С одной стороны ее защищал пикетчик Митрохин, с другой — батальон омоновцев. В итоге Митрохина пришлось отпустить. Иначе в следующий раз целый батальон останется без работы.

А в полицейском участке дежурный докладывал: «Товарищ майор, тут один из задержанных, мужик какой-то, утверждает, будто это он написал Конституцию!» Под общий хохот Георгия Сатарова вывели из участка: иди отсюда, чудик, не попадайся больше!

Провокаторы не дремлют

Вчерашние вожди оказались городскими сумасшедшими. Властители дум — нелепыми фантазерами с больной психикой.

В новых исторических условиях яйцеголовые настолько отчаялись, что решили сменить тактику. Теперь они гадят исподтишка — распространяют провокационные слухи. Причем самые изощренные — оптимистические!

Ну, например. Правительство обещало на четыре. Но обмануло. На самом деле  поднимут на двадцать пять! Это —   про индексацию пенсий.

Предсказывали — упадет на шесть. На самом деле  взлетит на восемь! Это —  про экономику.

Приятные слухи заставляют задуматься об упущенных возможностях. Слабые надежды на тихую, мирную жизнь способны деморализовать любую армию. Это как подснежник на бруствере, как нежная музыка в сырой землянке…

Мы, простые люди, конечно, не верим. С чего вдруг? Хорошие новости теперь прилетают только из пригородов Дамаска. Бункер взорвали, склад ГСМ, пять штабов — на воздух. Штабов у этих бородатых дикарей почему-то особенно много…

Мы не верим, что можно сэкономить пять миллионов долларов в день только на одних ракетах и бомбах. В масло вместо пушек — не верим!

Тут вопрос в другом: кто это все распускает? Их же не видно!

Откуда, из какого сора берутся эти провокаторы-мажоры: глазки бегают, ручки потеют, номер не определяется?

Ни с того ни с сего — голос из-за спины:

— Не оглядывайся, есть секретная информация: западные хохлы помирятся с восточными украинцами. Восемь эскадрилий спешно покидают Сирию…

Оглядываешься, желая ударить. И — никого! Чувствуешь себя как у психиатра — в крикливой очереди из одного человека.

И тут раздается телефонный звонок:

— Слыхал, где «бабки» Якунин прятал? Золотую рельсу отлил!  А знаешь, почему пьесу Чехова изъяли из репертуара? Там у Заречной есть такие слова: «Меня тянет к озеру, как чайку». Это же прямой намек на связь прокурора с кооперативом «Озеро»!.. Но ничего, старик, скоро переименуем это озеро в «Лебединое» и покажем по телевизору. Всех лебедей выведем на чистую воду!»

Бросаю трубку, не дослушав: «Награбленные миллиарды будут конфискованы в пользу детских домов».

Ода радости

В интернет лучше вообще не лезть, к вай-фаю не подключаться даже по подложному паспорту. Доказывай потом, что посещал лишь порнографические сайты…

Негодяи под никами пишут настолько приятные вещи, что волосы дыбом и пересказывать стыдно:

— Скоро отменят цензуру! В Москве разрешат народные сходы, группу «Океан Ельзи» и хор закарпатских мальчиков. За появление на митинге в трезвом виде перестанут бить дубинкой по голове. На Первом канале выйдет оздоровительная передача «Утро с Навальным: похмелье — как рукой!»

В блогах мелькают невероятные предсказания:

— На оборонных заводах отменят ночную смену. Военный бюджет урежут на треть. Оставшиеся два триллиона рублей отдадут инвалидам, санитаркам, учителям и пенсионерам, включая двоюродного дедушку братьев Ротенбергов.

Интернет-мечтатели рисуют фантастические картины:

— Конец санкциям! Пармезан возвращается, мидии уже в нейтральных водах. В ночь на двадцать второе польские яблоки перейдут границу. Таможня отдает добро… Рубль поднимается с колен… Цены упадут, как подкошенные…

Дух захватывает, в мозгах — симфония, в животе — ода радости. Чувства накатывают высокие, непреодолимые. Будто тебе спину чешут или пятки щекочут. Знают ведь, за что ухватить, какие струны задеть.

Грядет шестнадцатый год

В разгар кризиса российское правительство тоже пытается зарядить народ оптимизмом. Правда, делает это весьма своеобразно.

«Мы уже достигли дна! — хвастливо говорит премьер. — И продолжаем активно работать на перспективу».

Почему-то он считает, что именно дно способно открыть какие-то новые горизонты. Дескать, больно ударившись, мы отскочим, и начнется резкое всплытие. Хотя, например, опыт «Титаника» подсказывает, что всплывают только обломки и пузыри.

А ведь в истории нечто подобное уже было — когда революционной весной мятежный поезд Николая Второго застрял на железнодорожных путях перед Псковом. «Где это мы?» — глядя в окошко, спросил император. И свитский офицер ответил: «Мы на станции Дно, Ваше Величество. Следуем в правильном направлении».

Либероиды любят приводить этот спекулятивный пример. А некоторые копают еще глубже, не брезгуя древними сомнительными пророчествами. И, в частности, ссылаются на известного монаха-схимника, который, прежде чем окончательно уморить себя голодом, предсказал российскому народу сытую, благополучную жизнь. Случится это якобы после того, как «в шестнадцатом году уйдет плешивый царь».

Вот только век старец не уточнил. И поначалу многие грешили на государя Александра Первого. С тех пор в России не раз менялись плешивые правители, однако цифры упорно не складывались, не говоря уж о сытой жизни.

Поэтому предсказание схимника пришлось передвинуть на начало ХХ века, когда поэт-пророк воскликнул: «В терновом венце революции грядет шестнадцатый год!»

За эти слова футурист потом подвергся жестоким насмешкам: дескать, ошибочка вышла — на несколько месяцев.

А вдруг — не ошибся?

Мало кому известно, что вплоть до предсказанного им самоубийства автор «Облака в штанах» упрямо повторял: в своих вещих снах он отчетливо разглядел именно цифру «шестнадцать». А уж терновый венец — во всех подробностях.

Предсказать событие за два года — тут много ума не надо. Настоящие же гении — они вдаль глядят. Их масштабы — столетия. У них в руках — «миров приводные ремни».

Чудеса в перьях

А вот современные штукари-футуристы дают и вовсе невероятные прогнозы:

— В следующем году в России ожидается благоприятный инвестиционный климат, местами интенсивный приток капиталов. На Валдайской возвышенности возможны осадки в виде серого вещества. Зато в Силиконовой долине, наоборот, засуха. Три лауреата Нобелевской премии запишутся в российское гражданство…

Три лауреата — это вам не один боксер. Тем более, негр со сломанным носом…

В ответ мы смеемся, как от щекотки: тьфу на вас, дураки! И не верим, не верим.  В хорошее — никогда! Потому что давно привыкли: к нам чудеса если и приходят, то только в перьях. И что за счастье надо постоянно бороться, отнимая его у других.

А эти извращенцы-либерасты не унимаются:

   — Чиновников сократят. Контролеров, инспекторов, вертухаев — примерно на 70 процентов. Зато остальные два миллиона смогут отдыхать в Турции.

Они совсем распоясались, предрекая: «Бурный расцвет, оживление бизнеса, доступная ипотека, льготное зубопротезирование!»

Знают ведь — на зубах многие сломаются. Вставить челюсть за счет государства — это всегда заманчиво.

Даже я, если честно, не против. Только вот на каких условиях?

Есть, говорят, одно. Маленькое. Все упирается в конкретного человека. Как сказал бы многоженец Абдулла, засел, понимаешь, в цистерне — и не выходит! Уж как басмачи его ни уговаривали…

Товарищ Сухов гарем не бросит, за чужих жен будет отстреливаться до последнего…

Не в этой позе

Это они, страшно подумать, на Путина намекают. Пусть, мол, вылазит из бочки. И как можно быстрее, а то деньги уже кончаются. И терпение.

Вот ведь чего требуют! Невозможного.

Как же Владимир Владимирович может уйти (ну разве что — по воде)? А главное, куда? Внутри засели братья Навальные, один — в интернете, другой — в тюрьме. Младший освободится — будет мстить… Ну а снаружи — там вообще засада: Интерпол, Гаагский трибунал… Обложили, суки, со всех сторон.

Однако провокаторы не унимаются:

«Хотите цвести и пахнуть, а не просто пахнуть? Хотите, чтобы страна была мирной, свободной и успешной?»

Хотим, конечно. Но какой ценой? Уж не путем ли национального унижения? Может, вам еще и пушки зачехлить,  и скрепы расскрепить?

Это что ж получается — штык в землю? Отзовем войска, вернем самолеты, рыночную конкуренцию и честные выборы? То есть нагнемся, как опущенные, и скажем Западу: «Простите, погорячились?»

Вот вы представьте чмошника  Обаму и как он заорет: «Вау, мы насыпали русским перца под хвост!» И грымза Меркель захихикает в кулачок…

Нет, в этой позе мы не доставим Западу удовольствия. Лучше уж стоя, чем на коленях.

Даже не надейтесь! Замучаетесь ждать, пыль глотая.

Вот Сталин, например. Выпивал, расстреливал, злоупотреблял табаком. И в основном, по ночам. То есть вел нездоровый образ жизни. А умер на 75-м году. Да и то, говорят, отравили…

Путину всего 63. По кремлевским меркам, совсем молодой человек. Плюс фитнес, бассейн, разные там ботоксы-шмотоксы. Даже у Кащея Бессмертного не было таких возможностей. Тем более, появились уже 4D-принтеры. И яйцо, и любой орган скоро можно будет напечатать как фотокарточку…

Для Путина нет преград на суше и на море. И мы гордимся своим командором — с ним и Крым отработали, и Украину разворошили, и Сирию утюжим. Недавно  вот  пионерию возродили, причем без всякого принтера. А от пионерии до империи — рукой подать.

Участники последнего парада

Поэтому на вопрос «Когда?» девяносто процентов россиян ответят легко и просто: «Идите в задницу!»

Путин не умрет никогда.

Мы этого не допустим.

И вообще, он человек ответственный, дисциплинированный — без команды  корабль не покинет. Только — вместе с командой. Точнее — вместо нее.  Чтобы потом  сказать: «Она утонула».

А мы выстроимся у мостика: «Флаг поднять, кингстоны открыть!»

И песню еще, песню — последнюю, про «Варяг». За такую песню ничего на свете не жалко!

И только если мы все утонем, Путин наконец уйдет. Медленно, с достоинством. По воде.